Abuso narcisista y vínculo traumático
Me gustan mucho las mariposas…
Será porque cuando las miro
me recuerdan que después de momentos de oscuridad y vacío,
algo maravilloso sucede y vuelas…
El abuso narcisista es una de las formas de maltrato que genera consecuencias más graves en la persona. Se produce muy poco a poco y esa invisibilidad es justo lo que lo hace más grave, ya que retrasa mucho que la persona se dé cuenta de que está en un ciclo de abuso, favoreciendo que ella y su entorno lo normalice.
Las víctimas presentan secuelas como altos niveles de ansiedad, disociación, vergüenza tóxica, flashbacks emocionales, distorsión cognitiva, incapacidad para sentir emociones positivas… síntomas todos ellos del síndrome de estrés postraumático complejo. Como dice Iñaki Piñuel:
El abuso narcisista es la violación del alma
Mi labor como psicoterapeuta es acompañarte y ayudarte a identificar e integrar, las experiencias dolorosas y traumáticas que vives en este momento, o que te acompañan desde hace tiempo. Identificar que te tiene confundid@ y agotad@, para liberarlo y quedarte con las enseñanzas positivas que te ayuden a ser más feliz y más libre en el futuro.
Se trata de vaciar la mochila del trauma para que quede más liviana,
dando escucha a las experiencias dolorosas, para liberarlas
e integrar esos aprendizajes de vida tan valiosos
para avanzar y para crecer.
Se trata de vaciar la mochila del trauma para que quede más liviana,
dando escucha a las experiencias dolorosas para liberarlas
e integrar esos aprendizajes de vida
tan valiosos
para avanzar y para crecer.
Tengo mi consulta de psicología en Alcalá de Henares o si lo prefieres podemos concertar una sesión de psicoterapia online.
Un poco de mi historia
El abuso narcisista y el vínculo traumático es un tema que me interesa mucho a la vez que me aterra. He dedicado muchas horas y mucha energía interna a leer sobre ello, a formarme, hasta que he podido entenderlo e integrarlo en profundidad.
Todavía recuerdo las veces que aquel profesor de psicopatología de la universidad nos decía que el trastorno narcisista de personalidad y la psicopatía, eran los dos únicos perfiles psicológicos con los que no se podía trabajar en terapia, porque no había posibilidad de cambio. Esto chocaba mucho con mi empatía y con mi concepción positiva y entusiasta del ser humano. Reconozco que, a pesar de que este profesor era una figura de referencia para mí y alguien a quien yo admiraba, no llegaba a creerle del todo.
Y ahora que conozco cómo funcionan estas personalidades entiendo perfectamente mis resistencias a creerlo. Tienen características y formas de funcionar poco humanas. El formarme en profundidad…
Me ha ayudado a sanar y a darle sentido a algunas de mis experiencias
Pero sobre todo a darle sentido y comprensión profunda a muchas historias de sufrimiento, confusión y abuso invisible que han compartido mis clientes en la consulta a lo largo de estos años. Ahora tengo claro que buena parte de ellas tienen que ver con las secuelas de haber vivido una relación de abuso narcisista y la formación del vínculo traumático.
Quien me conoce sabe que he dedicado gran parte de mi trayectoria profesional a trabajar con mujeres víctimas de violencia y sus hij@s. Ellas han compartido historias de vida muy dolorosas, llenas de maltrato físico y psicológico, historias que me han llegado al alma, algunas todavía me mueven al recordarlas. Pero el abuso narcisista es una de las formas de maltrato que más me impacta, porque la persona que lo sufre va muriendo lentamente y digo muriendo porque realmente es así, la persona sin darse cuenta va perdiendo su identidad, su energía, no sabe quién es, ni cuáles son sus valores.
El abuso narcisista puede darse en el ámbito de la pareja, en la familia, en el contexto laboral, en el entorno escolar…en definitiva en cualquier entorno o situación en la que se dé una relación entre personas. Está presente en numerosas ocasiones en las relaciones amorosas tóxicas, en el mobbing o acoso laboral y en el bullying o acoso escolar. El ciclo del abuso es similar en todos los contextos.
No es un vínculo sano de amor porque tiene su origen en el desequilibrio
de poder, en el reforzamiento intermitente,
en la disonancia cognitiva, en la confusión, en el miedo…
Lo que vales para esa persona ya sea tu madre, tu amigo, tu jefe o tu pareja no depende de lo que tú eres como persona, sino de tu capacidad para nutrirle. Cuantas más cosas puedas entregarle a nivel emocional, mental, espiritual y material, más valios@ eres para la persona narcisista y más interés tendrá en atraparte en este ciclo de abuso.
¿Es lo mismo una relación de abuso
que una relación dañina?
A menudo decimos esa relación es tóxica o esa persona es tóxica, para referirnos a relaciones en las que no nos sentimos bien o que no son sanas y yo llevo tiempo sintiendo, que se está perdiendo el sentido del término, por el abuso que hacemos de él. Por eso me gustaría hacer una reflexión de lo que es para mí una relación tóxica o abusiva y lo que es una relación dañina o no sana, y las diferencias que hay entre ellas. Es importante darles nombres distintos, para tener más claridad interna.
Una relación tóxica es una relación entre dos personas que no funciona bien
porque una de las dos personas tiene características psicopatológicas,
ya sea una personalidad narcisista o psicopática.
Se establece entre una persona narcisista con mucha necesidad de manipulación del otro y una persona sensible y empática, con tendencia a priorizar a los demás y a la dependencia.
Existe un daño psicológico y emocional, e incluso traumático de uno de los dos. La responsabilidad del daño es siempre de la misma persona y es siempre la misma la que sufre. Se establecen dinámicas que generan desigualdad entre ambas partes, debido a que la persona abusiva procede y se comporta usando mecanismos para tener el poder y el control de la relación.
Una relación dañina o poco sana es una relación entre dos
personas que se hacen daño la una a la otra
Una relación dañina o poco sana es
una relación entre
dos personas
que se hacen daño la una a la otra
Aunque a veces no en el mismo momento, debido a la interacción de sus heridas de infancia, de sus traumas, de sus conflictos internos y de sus estilos de apego. Es dolorosa psicológica y emocionalmente para ambos, pero no hay voluntad ni deseo de dañarse.
Por ello para mí el primer paso en psicoterapia es identificar en que tipo de relación se encuentra la persona que acude a mi consulta y que perfiles de personalidad están implicados. Las relaciones dañinas son complicadas y generan sufrimiento, pero nunca en la magnitud que lo generan las relaciones abusivas.
Es necesario identificarlo porque el trabajo psicoterapéutico es muy diferente en ambos casos. Las personalidades narcisistas o psicopáticas tienen una incapacidad para poder cambiar y aprender, y el trabajo en psicoterapia va dirigido hacia capacitar a la persona para salir de la relación abusiva.
La única solución para una relación de abuso
es salir de ella, lo más rápido posible
Sin embargo, en las relaciones dañinas las dos personas tienen la capacidad para implicarse en la mejora propia y en la de la relación. La psicoterapia en este caso va dirigida hacia trabajar con ambos (o con el cliente) el autoconocimiento, la gestión emocional, la sanación de las heridas de infancia…, dotándoles de los aprendizajes y las resoluciones necesarias para disminuir el daño en la relación.
¿Cuáles son las características de una
personalidad narcisista?
El trastorno narcisista de la personalidad y la psicopatía, son trastornos que están recogidos en el Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales, DSM-5. Yo no voy a hablar de ello en estos términos. Mi interés no es hacer un juicio diagnóstico y explicar la sintomatología de forma rigurosa, sino que cuando lo leas pueda servirte para identificar a alguna persona con la que tienes una relación familiar, laboral, de amistad o de pareja, con la que sientes gran malestar y sufrimiento. Hay que saber que estas en una relación de abuso narcisista, para salir de la disonancia cognitiva y poder evitar el dolor que te genera.
Por ello voy a enumerar algunas de las características más importantes de estas personalidades. No son todas, pero sí las que me parecen más importantes, según mi propia experiencia vital y las de muchas personas que acuden a mi consulta viviendo este infierno.
1
Tienden a ser egoístas y a estar muy centrad@s en sí mismas
No se preocupan por tu bienestar, su interés está en sus propias necesidades, deseos e intereses.
2
No tienen capacidad de autocrítica
No son capaces de mirarse a sí mism@s para ver si lo que hacen está bien o mal. Por lo tanto, no hay posibilidad de aprendizaje.
3
No sienten culpa y no piden perdón
No se sienten mal si molestan o dañan a alguien, minimizan, justifican o niegan sus malas acciones. Por lo tanto, no hay posibilidad de cambio o mejora.
4
No pueden establecer vínculos sanos de amor y sentir empatía.
No pueden conectar con el dolor de los demás, por lo tanto, no pueden regular su comportamiento en función de cómo se siente el otro.
Cuando la persona que tiene delante está triste y llora, no le da información de su sufrimiento, le da información de su éxito en la manipulación.
5
Profundamente dependientes
Son muy dependientes de la mirada del otro, por eso no soportan la soledad.
6
Son muy competitiv@s
Son muy competitiv@s por su necesitad de reafirmarse como superiores a los demás.
7
Tienen grandes sentimientos de negatividad, queja y envidia
No son personas felices, tienen un vacío interno tan difícil de satisfacer que siempre se encuentran en la queja.
8
Se relacionan contigo en el ciclo del abuso narcisista
Pasan de la seducción y el bombardeo de amor a la devaluación, continua y cíclicamente.
9
Uso del abuso y del maltrato psicológico de forma escalonada y progresiva
Hacen uso del abuso y del maltrato psicológico de forma escalonada y progresiva, pudiendo llegar al maltrato físico.
Pueden hacerlo, pero normalmente no necesitan llegar a la violencia física para lograr que te sometas a sus deseos y a sus órdenes.
10
Generan un cambio
de culpa y de rol
Cuando te insultan, te gritan, te humillan o te devalúan, te transmiten un mensaje inconsciente de que esto no ocurriría si tú fueras de otra manera.
Te responsabilizan del abuso, convirtiéndose en víctimas y a ti en verdugo.
11
Cambian de máscara y de personaje muy rápidamente
en función de la persona que tengan delante y de las circunstancias.
Captan lo que necesitas, lo que deseas y tus heridas de infancia y se ponen una máscara con todo eso para atraparte.
Luego se quitan la máscara, pero te sientes atrapado en la esperanza de que pueda volver a ser la persona maravillosa del principio.
12
Conocen tus heridas emocionales y tus carencias
Saben cuáles son tus heridas emocionales y tus carencias y no tienen problema en darte en tus puntos débiles, para así acusarte luego de tener emociones desproporcionadas.
13
Tienden a aislarte de tu entorno
Tienden a aislarte de tu familia, de tus amigos, de tus compañeros de trabajo… para que así seas más vulnerable al abuso y al acoso.
14
Tienen una actitud utilitaria
Te usan para satisfacer todas las necesidades que su disfuncionalidad requiere, pero es tan grande el vacío que des lo que des, nunca será suficiente.
15
Tienen una actitud posesiva y controladora
Piden que compartas tu mundo interno y no te permiten tener tu espacio de intimidad. Sienten que eres de su propiedad, es como si no supieran percibir tu identidad humana.
16
Devalúan constantemente tu autoestima
Y adoptan una posición paternalista contigo.
Te tratan como si fueran superiores a ti, como si tú no supieras nada y él/ella lo supiera todo, te castiga cuando no haces las cosas como quiere, así te vas quedando sin identidad y dependes de él/ella para existir.
17
Mienten mucho e inventan cosas
Que muestran en público para conseguir generar la visión de sí mismos que ell@s quieren, generando en la víctima una sensación de confusión que no le permite ver con claridad lo que sucede.
18
Triangulan para generar inseguridad
Introducen a otra persona, una situación u objeto importante en la relación, para que sientas la necesidad de competir.
¿Qué es el ciclo del abuso narcisista?
Si estás en una relación narcisista tienes que saberlo. El primer paso para salir de una relación narcisista y recuperarte de sus secuelas es tomar consciencia de que estás en ella. Desgraciadamente esto muchas veces no es fácil y requiere un periodo largo de tiempo, cargado de mucho sufrimiento. Voy a recorrer contigo las fases del abuso a ver si puedes identificarte en alguna de ellas.
Fase de seducción, idealización o love bombing narcisista
Al principio de la relación sentirás que la persona narcisista está muy pendiente de ti, recibes muchos halagos y te inunda con mensajes positivos sobre tus características personales (love bombing narcisista). Sientes que le gusta todo de ti y que te aprecia o te quiere de una forma sincera (idealización narcisista). Escucha con mucha atención todo lo que le cuentas y te muestra su apoyo en todo lo que necesitas.
Aparece como un ser incondicional que ha venido a darte todo lo que esperabas
y a ayudarte a sanar tus heridas emocionales de la infancia
Viene la época de las promesas (promesa de redención narcisista). Destaca mucho lo que tenéis en común, que “casualmente” es casi todo, sientes que estáis hechos el uno para el otro, es como si hubieras encontrado tu alma gemela (almagemelización).
Enseguida comparte cosas muy íntimas contigo y consigue que tú lo hagas también, así va teniendo mucha información de tus gustos, tus necesidades y tus carencias (testeo).
Poco a poco va metiéndose en tu contexto y va conociendo a las personas significativas e importantes de tu vida, mostrando una imagen de sí mismo impecable y perfecta. Esa imagen que proyecta te traerá problemas cuando descubras sus manipulaciones y quieras compartirlo con las personas de tu entorno.
En las relaciones amorosas con una pareja con personalidad narcisista, usan las relaciones sexuales como una forma más de manipulación, o bien romantizándolas para generar dependencia, o no teniéndolas para devaluarte.
Una vez que ya te ha seducido y ha conseguido tu confianza, empieza a mostrar su lado más malvado y oscuro, que es el que más va a estar presente en las siguientes fases de la relación.
Empiezas a vivir a parte de las señales de amor, momentos de ataques emocionales y físicos, de faltas de respeto, de críticas y desprecios, de momentos de humillación y rechazo… quedando sumida en un proceso de reforzamiento intermitente que es la base del vínculo traumático.
Sientes que no puedes separarte de esa persona que te hace tanto daño (indefensión aprendida).
Fase de devaluación narcisista
Te sientes muy confundid@, te demanda cosas y lo contario a la misma vez, y no sabes qué tienes que hacer para complacerle (gaslighting narcisista y disonancia cognitiva).
Sientes que tienes que cuidar mucho lo que dices y haces,
porque cualquier cosa puede activar la ira de la persona narcisista…
Y así entras en un proceso de confusión e hipervigilancia, porque sientes que estás en un peligro constante y tienes que estar preparado para defenderte. Aquí empieza a aparecer toda la sintomatología asociada a este tipo de abusos: altos niveles de ansiedad, dificultades para iniciar y mantener el sueño, la neblina mental y la dificultad para tomar decisiones, la depresión e incapacidad para sentir emociones positivas, la culpa y la vergüenza, la incapacidad para recordar aspectos negativos de la relación, la disociación, …
Es habitual que en esta fase empieces a echarte la culpa de todo lo que ha ocurrido en la relación. Culpabilizándote es más fácil resolver la relación, porque tú sí quieres resolverla. Y aquí desde la culpa, el narcisista puede manipularte y confundirte más todavía (inoculación de la culpa).
Es habitual que desaparezca por unos días o cierre toda forma de comunicación contigo (tratamiento de silencio). Puede ser infiel o tener conversaciones sobre la belleza o inteligencia de otras personas, para generar inseguridad y conseguir tu interés (triangulación narcisista).
Fase de descarte narcisista
En esta etapa la persona narcisista se quita la máscara y empieza a mostrarse tal y como es. Se hace más fuerte todo lo que ha ido ocurriendo en la fase de devaluación y probablemente sientas que ya ha sacado de ti todo lo que podía y de un día para otro y sin explicación se marcha de tu vida. Suelen hacerlo de forma muy cruel y en momentos en los que estás muy vulnerable o en situaciones especiales o significativas. Esto aumenta mucho la carga de dolor de lo vivido. Te sientes desesperad@, ansios@, culpable y muy confundid@. No entiendes por qué se fue, ni por qué te dejó de esa forma tan malvada y repentina (confusión narcisista y disonancia cognitiva). Es muy significativa la falta de cierre, no hay ni despedidas ni explicaciones, para que no puedas hacer un duelo y seguir con tu vida.
Desgraciadamente el descarte no es el fin de la relación, sino que
es una forma de devaluación muy grave y dolorosa
El descarte puede producirse porque la persona narcisista o psicópata ya no consigue de ti lo que necesitaba, estás tan cansad@ que apenas reaccionas ya emocionalmente a lo que te hace. Es habitual que ya esté empezando la fase de seducción con otra víctima y necesita tiempo para dedicarse a ello. A veces te descartan porque les has puesto un límite o porque intuyen que te estás dando cuenta de lo que ocurre y tienen miedo de perder su máscara. Puede descartarte porque no se ha vinculado contigo.
Fase de regreso o hoovering narcisista
Desafortunadamente la persona narcisista siempre vuelve, aunque haya pasado mucho tiempo
De hecho, por eso nunca cierra las relaciones, para que tengas siempre la expectativa de que va a volver y sigas esperando. Vuelve desde la seducción y empieza de nuevo el ciclo del abuso, con el agravante de que la fase de seducción cada vez es más corta y los mecanismos de devaluación y manipulación son cada vez más dañinos y traumáticos.
Por ello es muy importante planificar y llevar a cabo el contacto cero. Romper todo tipo de comunicación con la persona narcisista y psicópata, así como con todas las personas que están bajo su influencia y están implicadas en el abuso.
¿Qué podemos abordar en psicoterapia?
El abordaje terapéutico está destinado a que puedas reconciliarte con el trauma que estás viviendo o que viviste en el pasado desde otro nivel de consciencia, para que así puedas integrar aprendizajes valiosos, para enfrentarte a la vida más libre y con más energía.
1
Facilitar que tomes consciencia de que estás en una
relación de abuso narcisista o sufriendo las secuelas de haber vivido una.
Muchas de las personas que acudís a mi consulta por este motivo no sabéis que estáis en una relación de abuso. Algunas identificáis que estáis con alguien que no os hace sentir bien y os daña la autoestima, incluso a veces os sentís responsables de ello. Otras creéis que estáis en un duelo complicado, porque queréis salir de la relación y os sentís incapaces de hacerlo o lleváis mucho tiempo y no lo habéis elaborado. Otras personas acudís con ansiedad, confusión, hipervigilancia, abatimiento, problemas para dormir… o síntomas somáticos muy relacionados con el vínculo traumático, pero sin identificarlo.
Por eso es muy importante el trabajo en esta dirección, ayudarte a hacer un análisis objetivo de los aspectos positivos y negativos de la situación, impulsarte a reflexionar sobre la relación…
Dar nombre a lo que está ocurriendo y sobre todo guiarte para
desmontar la normalización de conductas que no lo son
Enseñarte cómo funciona el ciclo del abuso narcisista
para que puedas hacer un análisis mental de lo ocurrido
y lo vayas identificando en tus vivencias
2
Trabajar la parte cognitiva, informarte y formarte en relaciones abusivas, es especialmente importante para resolver y reparar. Es esencial que conozcas las características de una personalidad narcisista, el ciclo del abuso, las técnicas de manipulación que usan y las secuelas más importantes que dejan en las víctimas. Entender y comprender las cosas, nos permite cambiarlas.
Es como si pudieras ver la experiencia vivida desde mucho más arriba, con una visión más amplia
Siempre digo que, después de dedicarle tiempo y energía a esta tarea, de repente un día haces un clic y cambia todo. Integras profundamente la información, la conectas con tus propias experiencias y ya todo empieza a tener sentido para ti. Es como si pudieras ver la experiencia vivida desde mucho más arriba, con una visión más amplia, más completa con sentido propio.
3
Ayudar a poner la responsabilidad
de la situación en el lugar adecuado
Es muy importante trabajar contigo para que tengas claro que la persona narcisista es la que tiene el problema, la que actúa incorrectamente y que esa visión tan positiva que tenías de ella es sólo una ilusión, resultado de todo el proceso de manipulación.
Es te aspecto es vital abordarlo y a la vez muy complicado, puesto que la persona está muy manipulada, tiene mucha confusión, tiene una visión muy distorsionada de lo que está ocurriendo…
Es como si le hubieran lavado el cerebro
Trabajar el soltar la expectativa
de cambio de la otra persona.
4
Abordar y acompañarte para que sueltes la expectativa de salvar al otro, de ayudarle a sanar, de que tus palabras tengan un efecto pedagógico en la otra persona… es necesario para sanar. Tienes que asumir que el otro es incapaz de comportarse de otra manera por su propia disfuncionalidad.
Si no sueltas esta expectativa, sigues atrapado en esa relación
y vulnerable a sus secuelas
5
Planificar y facilitar el contacto cero
con la persona narcisista
Si has identificado que estás en una relación con una persona narcisista, lo único que te salva es salir de ella cuanto antes mejor. Aléjate, rompe toda la comunicación y vete a un lugar seguro, con alguien con quien te sientas a salvo y puedas hablar de lo que has vivido.
Cuando pones contacto cero y puedes empezar a contar lo que has vivido, esa nube que tenías en tu mente empieza a esfumarse y ves con claridad algunas cosas. Rompes la disonancia cognitiva, empiezas a entender y darle sentido a las experiencias vividas. Sales de la indefensión aprendida porque ya has puesto un límite a esa persona y te sientes fuerte para protegerte.
Desaparece la amnesia perversa y puedes recordar las cosas negativas que has vivido con esa persona, dejas de idealizarla y disculparla. Sales de la negación de lo que estaba pasando y empiezas a aceptar que esa persona es como es y que no hay posibilidad de aprendizaje ni de cambio alguno.
Trabajar y prepararte para comunicarte con
la persona narcisista con el método de la piedra gris
cuando no es posible el contacto cero
6
Desgraciadamente el contacto cero no siempre es posible, como por ejemplo cuando la persona narcisista es el padre o madre de tus hij@s, tu propio hij@ o un familiar muy cercano que tienes que seguir viendo. En estos casos…
Trabajaremos el método de la piedra gris, cuyo objetivo es no nutrir a la persona narcisista con ninguna emoción ni negativa ni positiva.
Esta estrategia consiste en convertirse en una persona aburrida y poco estimulante para la persona narcisista, no responder emocionalmente a sus provocaciones, así como una piedra gris.
7
Mejorar tu manera de gestionar las emociones
Abordar y entrenarte en una gestión emocional sana para que no caigas en las provocaciones de la persona narcisista. Tienes que poner mucha energía en ello porque el otro por su disfuncionalidad busca el estallido emocional porque…
Provocar una emoción en ti es un dato de que todavía tiene control y poder sobre ti.
Acompañarte a buscar el origen
y trabajar tus heridas de infancia, que pueden hacerte
más vulnerable a vivir este tipo de situaciones.
8
Antes de nada, me gustaría dejar claras dos cosas. La primera es que cualquier persona puede caer en estas relaciones de abuso, las personalidades narcisistas y psicopáticas, usan estrategias de manipulación y engaño que pueden enganchar a cualquiera. La segunda es que, aunque las heridas de infancia pueden hacerte más vulnerable a estos perfiles, la responsabilidad es exclusivamente de la persona manipuladora porque es un abuso, una trampa. Te metes en una relación sin conocer las verdaderas intenciones de la otra persona.
El vínculo traumático se gesta muchas veces en la infancia
debido a un progenitor narcisista o negligente
Por eso es tan importante mirar atrás y buscar el origen. Si no vas al origen fácilmente vas a volver a entrar en una relación con una personalidad narcisista con una pareja, con un amigo o con un jefe. Estoy convencida que la vida te volverá a poner una situación parecida para que lo veas y lo sanes en el inicio, en el inicio del vínculo traumático.
9
Abordar y liberar la culpa y la vergüenza si están en ti
dos emociones muy habituales en personas
que han estado en vínculos traumáticos
El abuso invisible da lugar a dos sentimientos que es importante trabajar y elaborar en terapia, porque merman mucho la capacidad de resiliencia, la capacidad que todos tenemos de hacer frente a las dificultades, a las tragedias, a los traumas…
La culpa es un juicio interno que hacemos sobre algo que hemos hecho mal en un momento determinado y que nos produce una sensación de malestar. No es una emoción negativa en sí misma, porque cuando es realista te ayuda a asumir tu responsabilidad en lo que ha pasado y te permite repararlo. En situaciones de abuso narcisista, la culpa no es objetiva y desde esta perspectiva hay que abordarla y liberarla.
La vergüenza es también un juicio interno, pero mucho más profundo. Es un juicio interno sobre nosotros mismos, no nos gusta quién somos ni cómo somos, no nos sentimos lo suficientemente buenos ni valiosos. Este sentimiento tiene mucho que ver con la herida de humillación que está tan presente en personas que hemos vivido en el vínculo traumático. En muy importante que sanes esa herida, para liberarte de la relación abusiva que estás viviendo en el presente y también de otras muchas que podrían presentarte en tu camino de la vida.
Tienes que darle voz a esa herida, escucharla y acogerla con amor, para poder sanarla.
Ahora que la ves, puedes hacerlo
Capacitar a la persona para su
independencia emocional y económica
10
Cuando dependes económicamente de la persona abusiva todo se complica más. Por eso es necesario organizar tus fortalezas y recursos para tu salida, buscar o cambiar de trabajo si es necesario, pedir ayuda económica…
Y dirigirte poco a poco hacia la independencia emocional en el proceso psicoterapéutico, ganando claridad, aprendiendo autocuidado, mejorando la autoestima, sanando las heridas de infancia, recuperándote del trauma…
11
Poner límites claros a la persona narcisista y a otr@s
Es urgente poner límites claros a la persona abusiva y mantener la distancia con ella para siempre, porque es muy sencillo caer de nuevo en la relación y en la toxicidad.
También hay que trabajar los límites con los otr@s. Normalmente cuando entramos en este tipo de relaciones traemos esa dificultad, que se agrava mucho más después de la relación.
Cuando creces en una familia disfuncional en la que tus progenitores transgreden constantemente tus límites, te invaden, te faltan el respeto, no tienen en cuenta tus necesidades, llegas a la vida adulta con muchas dificultades para establecer tus propios límites personales o para ponerles límites a los otros.
No es adaptativo porque vives en sensación de peligro constante que no es real y te acabas aislando del mundo. También puede ser que adoptes la posición contraria y que seas incapaz de sentir yo no quiero esto para mí y de poner límites a los otros. No tienes una definición clara de que es lo que quieres y de lo que es bueno y protector para ti y entonces es muy difícil pedírselo a otros.
Es muy importante poner límites a los otros, da igual en el tipo de relación que sea, para darle a la persona la posibilidad de reparar lo que te está dañando y sobre todo para saber qué tipo de persona tienes delante. Una persona respetuosa no va a querer nunca saltarse tus límites, aunque puedan incomodarle al principio. Yo siempre digo: “ponle un límite y te dirá quién es”.
Trabajar en la autoestima y el amor a uno mismo
12
Normalmente cuando entramos en relaciones abusivas y permanecemos en ellas, traemos una baja autoestima de equipaje, pero cuando salimos de ella nuestra autoestima está mucho más deteriorada. Por eso es un objetivo fundamental en la psicoterapia trabajar el amor a uno mismo. La construcción de la autoestima y el amor a uno mismo se gesta en los primeros años de la vida en el ámbito familiar y escolar y luego puede verse alterada por experiencias posteriores, pero si hay…
Una base de amor incondicional es como tener un paraguas bajo la lluvia, puede salpicarte alguna gota, pero ninguna te empapa.
La baja autoestima tiene que ver con la carencia de amor incondicional en el ambiente familiar. Los niños que crecen en familias negligentes o abusivas no pueden equivocarse, al mínimo error les rechazan, les castigan, les humillan o les culpan por ello. Crecen asociando el error al fracaso, a la frustración. No se sienten valiosos, dejan de hacer cosas para no fallar y esto les impide tener experiencias de éxito.
No se sienten queridos por ser quien son, por ser como son y no pueden formar una estructura interna de cuidado y de amor a sí mismos. Si no se sienten queridos sin condiciones por sus padres o sienten que sus padres los quieren solo si son de una u otra manera, no aprenden a quererse a sí mismos, ni a protegerse.
Por eso es muy importante que trabajemos en terapia el amor propio
Siendo adult@ nadie va a darte el amor incondicional que no tuviste siendo niñ@, porque las relaciones adultas siempre están condicionadas a algo y además es sano que así sea. Por eso es un desafío muy importante trabajar en tu amor propio.
13
Buscar apoyo en personas sanas y adultas
Es importante ayudarte y acompañarte para reflexionar sobre si hay personas en tu contexto que puedan apoyarte hacia la salud y te ayuden a clarificarte y a no caer en la confusión. También puede ser el momento de buscar nuevas relaciones más sanas y más maduras, acordes al nivel de crecimiento que tienes en este momento
